看一眼牆壁，沒有男用尿鬥。

走到最裏面的一間隔間，進去，把門反鎖。

掀起裙子，褪下內丅褲，從包裏拿出準備好的一次性女用站立排尿器。

把排尿器放在下體合適的位置，一股熱流順著排尿器傾瀉而出。

抖動一下身體，然後撕下20釐米的紙巾，將下體擦幹，再把排尿器包好扔入垃圾筐。

穿好衣服，開門出去。

這就是我上廁所的步驟，我這樣上廁所已經八年了。

現在我是一名婦科醫生，我的名字叫郝東進，性別女。是的，有點奇怪，一個女人的名字叫東進。更奇怪的是你面前這個女人酷愛站著小便。不過，如果我告訴你原因，你也許就不會奇怪了。原因就是，我曾經是個男人。

2000年我被保送A校醫學研究生，主攻婦科。A校是名校，婦產科也可以算是熱門專業，無論是前途還是錢途都算是不錯。我大學時主修臨床醫學，也是在A 校，導師對我不錯，勸我申請保送他朋友的研究生，並聲稱可以幫我。我就申請了，雖然我感覺研究婦科有點怪怪的。最終結果當然是我被成功保送。

看似皆大歡喜，實際上並非如此，進入研究生之後我始終不能克服自己。當我面對著女性病人時，總是不斷出現我是男人的念頭，總是不免的慌張，我也因此受到導師的批評。但是導師的批評並沒有幫我克服這一切，相反，批評成為另外一種壓力。

每當在教室、實驗室、診所，自己的心裏矛盾、導師的批評、滯緩的學業進度，擠壓著我的內心。在巨大的壓力之中，我面臨崩潰的邊緣，直到有一天。導師對我 說：“我懷疑你的學術天分……”這句話直接擊潰了我的心裏防線，我可以不在乎別人的批評，可以不在乎學業上的挫折，但是我無法面對別人對我能力的否定。

我請了假，在宿舍裏悶坐著。不會抽煙，不會喝酒，不懂上網聊天的我，難以發洩。終於在這樣悶了兩個星期後，我走出宿舍，請長假，因為我豪賭一次，賭上自己的一切。

在某醫院的手術室裏，醫生們在圍著手術臺上人忙碌著，準確的說是圍繞著手術臺上的人的下體。主治醫師熟練的切開病人的陰囊，摘除睾丅丸，取出前列腺，剝除包丅皮，分離海綿體，塑造陰丅道……幾個小時之後病人被推出手術室。

經過這次手術，我的下體與一般女性無異，但是身體依然是男人的身體。因為，我不想改變自己的身份，只是想改變影響我的那一部分。

看著身體上本應有些什麼的部位變成一條不起眼的縫隙，坐在馬桶上任液體流過下體，感受著身體的變化，我不知道自己是贏了還是輸了。

手術恢復後我第一時間返回學校，下身的手術帶來了種種不便。一次次在尿鬥前拉開拉鏈卻發現裏面空空，一次次午夜習慣性的把手伸向那裏，卻發現我已不是從前的我。但是這些都不可怕，可怕的是我並沒有克服自己的心理，我的體內依然有個男人。學術上我依然困難重重。

於是我又回到了那家醫院，又回到了手術臺，這一次醫生們不再圍繞著我的下體忙碌，而是努力改造我的胸部、面部和其他部分。又是一次痛苦的折磨，我的胸前隆 起了豐滿的乳丅房，臉上泛起了細膩的光澤。喉結平了，皮膚變細膩了，眼睛，鼻子，嘴幾乎每個部位都動了刀。我的身體，已經完全的具有了女性性徵，雖然，依 然有骨骼的棱角。

裸身站在浴室裏的鏡子前，鏡子告訴我是一個女人；撫摸著自己的身體，手也告訴我，我是一個女人。是的，我是一個女人，我終於為這場豪賭下了最大的賭注。

我扔掉了我所有的男式衣服，取而代之的是裙子、胸罩、高跟鞋；我的臥室主色調也由藍色變成粉色；我的足球海報也徹底消失，換成了一桌子化妝品。這一次，我沒有急著回學校，我要徹底的變成女人。

穿 上白色三角形內丅褲，仔細的調整了一下。挑出今天應該穿的胸罩，套住兩個乳丅房，然後在背後扣上。套上準備好的連體花格短裙，調整一下腰帶位置。坐在梳妝 台前對著鏡子上眉粉、眼影、眼線，仔細的塗上唇膏，細心的修整睫毛。選一對耳環，分清左右，輕輕的戴上。慢慢的書幾下頭髮，然後把頭髮紮起來，並在上面夾 一個蝴蝶結。拿出黑絲襪檢查有沒有破，然後輕輕的穿上，提到大腿根。最後登上高跟鞋。

這是我為回學校做的準備，終於，一個時髦女郎走進A校大門，大家都不認識她，雖然她依然叫郝東進。

導師並不在意我變性，他只在乎我的學術能力。這一次我感覺好多了，面對病人我感覺平靜了許多，我的學術進度越來越快，一切都證明我的豪賭是成功的。也許我就應該是個女人，變成女人沒有什麼不好。

當我習慣了作為女人生活的時候，當我的學術生涯漸漸進入正軌的時候，我不得不面臨一個問題，我如何面對父母。我已經兩年沒進家了，父母完全不知道我的變化。

這年寒假，我鼓起勇氣回家。漸漸地火車進站，漸漸地我來到家門口。此時的我依然是一副時尚女郎打扮，我不知道父母能不能接受我。爸爸打開門，好奇的問怎麼回事。我跟他說我是郝東進的女朋友，他帶我回來的，他去買東西了。爸爸很熱情，直到天色漸晚，“郝東進”始終沒有回來。

最終我還是先開了口，說明了一切，二老根本不信。直到我解開衣服，露出胸口的胎記，當然，還露出豐滿的胸部。父親的沉默和母親的責駡交織在一起，直到國外春節我匆匆離開。

我順利的拿到碩士學位，我沒有繼續深造，而是選擇工作，在離家很遠的另一座城市的一家專科醫院。工作之後才發現，學術其實什麼都不是，每天面對著陌生的病人，相似的病例，重複的診斷。

只有生活才是真正屬於自己的，可是我一手葬送了自己的生活。我發現我的內心依然是個男人，我喜歡護士小於，但是我卻不能愛她，因為我是一個女人。

為 什麼我會是一個女人。我開始懷疑自己的女人身份，我討厭坐著或蹲著小便，我試圖採用導尿管讓自己站著尿尿，但是這很不安全也很不衛生，還好我可以用排尿 器，從新像男人那樣小便，我的行為和心理越發男性化。而我穿的衣服卻更加性感，我的外表卻走向了另一個極端，極度的女性化。我發現有兩個我，一個男人的 我，一個女人的我……